闷篇~

不懂从谁的部落格看过一句话
就是永远不要让自己觉得郁闷。
在那个作者的生活里，是不可以出现“闷”这一个字。
其实他说得非常的对
为什么要让自己处在一种“闷”的状态里呢~
没事干的时侯，我们就要自己去找一些事来干。
生活上除了工作、读书和睡觉以外，我们其实要很多事情是可以做的。
闷~ 就等于在浪费自己的时间
不觉得闷~ 就等于你正在努力地生活
所以，有时侯想想自己~ 很常有“闷”出现在我的脑海里。
有时侯很恨自己为何这样懒散，不能够在闷的时侯自己找些事情干一干。
纵使知道自己的缺点，我依然还是那副老样子。唉~ 真的够痛恨自己的无可药救的态度。

心被门锁上就等于“闷”。
也许生活圈子真的太小了，所以... 心，容易被自己的心门困在里边，永远都处在一个人的世界里，永远都是井底之蛙。
心啊心~ 你要努力地跳出自己的房门啊~ 不要永远关在里边！

坏孩子

不得不承认，我的确是一个坏孩子，坏得无可药救的坏孩子。
在众人面前，我总是露出一副乖乖牌的样子。沉默寡言、不善言辞、脸上总是摆出冰山似的冷酷模样... 这就是我的招牌。
反而，在私底下的我，却是相反的。
总是摆出一副臭脸、性格暴躁、坏得绝顶.... 这就是我无人知晓的一面。
坏孩子就是我
我就是坏孩子。

S.O.S

最近的心情其实并没有什么特别可是却带有淡淡的复杂和忧愁。
有时侯真的不明白自己怎么了、自己到底想怎样.....
当我一个人的时侯，我会觉得特别的不知所措
这种感觉，不是笔墨就可以形容的。
所以偶尔我会害怕一个人的时侯~
也许生活中少了一些调味料，总觉得日子过得特别的单调。
真的超讨厌这种感觉。
其实我也不想整天都宅在家里
宅在家里就像与世隔绝一样，不知道外面的世界有多精彩。
虽然这里是自己的家，可是我却对这个地方产生厌恶感，因为我找不到属于自己的快乐。
每天得过且过的日子，到底还要持续多久？
我不要再持续宅下去了，我真的受不了这样的生活！救命！><
S.O.S

加油！11月

十一月 全新的一个月份
才第一天 我就这么容易地被击倒了
真的 我真的不能够胜任这份工作
虽然我真的尝试努力地做下去
试着把它好好完成
可是我总觉得我还是做不好
为什么？
我坦诚我曾经没有用心地好好地做好这份工作
可是最近的我还是试着、努力着地想把它做好
几个小小的东西
我还是不能够制服他们
每天只会大吼大叫
只是想把他们给制服住
可是 我却错了
这种最愚笨的方法 是 行不通的
虽然知道他们的本性是比较难搞的
可是我却没有这种毅力和耐心去好好地了解他们
他们没有错
错的是我 因为我没有能力把他们管制好
我没有去了解他们真正的内心世界
了解他们其实究竟是需要什么样的关注和关爱
我该怎么办？

虽然很想逃避
可是我却不能那么地自私放下不管
我想我真的需要正能量来平衡自己的负能量
希望明天我能够以新的沟通方式来和他们对话
希望不会太难
一定要行！:(
加油~ 十一月

乱搭！

万圣节啊万圣节
10月份啊10月份
就这样匆匆地say bye bye!

10月份和网络快要绝交一个月了
现在勉勉强强地还可以上一下网
可是还是会无缘无故地在哪儿一闪一闪
这就代表又断线啦！
这问题反反复复地困扰着我们！
TM 去死吧！
这个月白白地还钱
什么宽频服务嘛！什么都没有服务到！

明天就是崭新的一个月份！
目标就是 要赚钱！要赚额外的钱！
没钱很惨！
希望新的一个月会有更多赚钱的机会。
钱、钱、钱！

零纪录

这个月是零纪录
从来没有试过半个月以上没有更新部落格。
最近的我
其实过得“麻麻地”
脾气很暴躁
心情偶尔会很糟糕
有时侯连动都不想动
害怕看见太阳
因为外面的紫外线指数很高
尽量、可以的话
都不要出门
宁愿呆在家里趴着 什么都不想做



周围的人
似乎都过得很忙碌哦
而我呢
也好想忙碌地、不停地度过每一天
不想把时间耗在无谓的事情里
唉~ 我真的很矛盾咧
怎么办？



其实，一部连续剧能够感动到我们这些平凡人去观赏
有时侯很大的功臣都是连续剧里的主题曲、插曲和背景音乐
无可否认 明星的知名度是一部剧里的最大的功臣
可是 偶尔 里面的歌曲和音乐
往往能让我们在观赏完最后一集以后
都无时无刻地在我们的脑海里萦绕着~
对于这种感觉
真的又爱又恨
为何爱呢？ 因为这些音乐再次让我回味着每一个无法忘怀的情节
而恨呢？恨为什么这部剧这样快就大结局 为什么不能够拍长篇一点 为什么要这样快就结束呢？
哈~ 又是矛盾的一刻
现在已经深深地爱上“你”了
让我着迷的“你”~
就是剧中的男主角帅哥呀~
可是这种感觉很快就会消失的
所以没什么好担心
这只是一种很遥不可及的倾慕之心而已
时间一久 什么都会淡掉.... 哈！



jin jia 无聊 ~

今天不是我的天

9月份，终于来到了尾声。
我又再次糊里糊涂地过完整个9月份。
现在应该是秋天的季节了吧~
虽然这里没有秋天
可是我却嗅到秋天特有的散漫的味道。
现在的我就是那么地懒散。

今天的我无缘无故地不开心起来。
当看着那一大堆书的时侯
我的心就像石头那般地沉重
因为我不知道我该如何持续下去
我好想扔掉那一堆讨人厌的书
我真的看不下去了.....

我该告诉我的难处给谁听？
有人愿意聆听我心中的不快乐吗？
有时侯真的很想把那些讨人厌的事情全部掏出来 狠狠地在地上践踏 把心中的不满全都给发泄出来。
也许我心中藏有一股轻微的暴力倾向
可是放心 这一股轻微的暴力倾向是不会被宣泄出来的
因为我不敢 我做不到
因为这就不是我！

不明白自己
不明瞭自己
有谁能告诉我
我到底需要什么~

今天不是我的天
因为我不快乐！
真的很不快乐！

讨厌星期一

不只是我讨厌星期一
我想全世界的人也和我一样，都讨厌星期一
我患了忧蓝星期一的病症
真的和讨厌星期一
其实我也迫不得已才讨厌星期一
唉~ 一言难尽
快乐自由的周末和周日就在一眨眼当中，全都消失了...
换来的是，即将在眼前等着我的蓝蓝星期一 .....
我的天！
唉 ~ ~
><

迟来的成熟

我承认 无可否认 我绝对是一个思想简单的人
现在回想起之前的我 我发现自己是一个头脑装草、思想空洞的人。
我从来没有试过认真的思考一件事情，真的从来都没有..... 真的.....
我很幼稚。
这也是无可否认。
以23岁的年龄来说，幼稚这一种行为或思想，是不应该出现在这个年龄的女孩身上。
偏偏，我就是那么地幼稚、那么地不成熟。
我发现自己从来没有以成熟的心态来思考任何一件事情。
也从来没有认真地为自己的人生好好地思考过~
只会得过且过地过日子，一无是处、一无所有。

最近，我开始发现我会好好地思考事情了
不再单纯地以为任何事情是理所当然的~
可是，为什么我就是成熟的太迟了呢....
为什么我现在这么迟才开始学习思考事情呢？
为什么不早在两、三年前开始变得成熟呢？
要是我早在两年前变得成熟一点，变得会分辨事情的好与坏
那么我就不会傻傻地任人摆布
变得失去理智，没有了自我思想，只会一昧地附和
别人说一，我不敢说二
别人叫我走东，我不敢走西
只是傻傻地以为，我附和，就会换来别人的关爱 。。
到最后，我也失去了判断能力
傻傻地跟随别人回到原地~
真傻~
辛辛苦苦地从原地争取到我要的梦想，就因为思想不够成熟，就因为失去了自我判断能力，就因为我当了别人的鬼儡，所以义无反顾地抛弃辛辛苦苦争取到的权利，就这样我又回到了原地.... 就这样 .....  就只是那一刹那的愚笨，我失去了。。。
我可以怪谁？ 〈冷笑〉

愚昧的我
让人笑翻天
因为这样，我经历了我从来没有想过的人生 ~

如果现在才来变得成熟，会不会太迟了呢？
我现在能够做些什么来弥补曾经的单纯、曾经的愚昧呢？？

找回遗失的

最近很少写blog
产量少得可怜...
也许我已经遗忘了自己曾经很爱到此宣泄的小小空间。
只是，或许，我比较喜欢到别人的空间里逛逛、偷偷了解别人正在想什么等等。

曾经的我，非常热爱文字。
以前读书时侯参加的作文比赛，大多数都会拿到奖。
我就是那么地热爱文字。
知道自己不擅长以语言来表达，所以只好以文字来表达自己的想法。
对我来说，很多时候，文字的表达，比语言的表达还来得容易多了。

可是，现在我却觉得，语言的表达是多么的重要。
而我，就在这方面处于弱势。
我没有语言天分，不能够好好地说好话...
我不擅于以自己的语言来表达自己的想法...
我不懂得如何与他人沟通...
逐渐地，我发觉自己被淹没在人群中....
因为不起眼的我，不懂得与他人沟通，再加上自卑心在作祟... 逐渐地，我就被人群排斥，变得不再那么地重要，所以就再也没有人发现我的存在....
因为不懂得说话，所以发现自己逐渐不能够融入人群，只能够默默地在一旁聆听别人说话，只懂得在一旁附和.....
就是这样，我失去自我~

没有了自我，
我就失去了我原有的想法..
我一定要把自己找回来.....
一定要做个会说话、会表达的自己。
不要做个被人群中埋没的小小人...