年除夕之复杂心情

一转眼年除夕就来临了

明天就是年初一了

怎么我没有那种期待的感觉了呢？

还是我家少了那种新年气氛而影响我的心情呢？

也许是老弟还在外头当游子

所以今年无法跟我们一起过年了

不懂...

就是兴奋不起来......

心情乱糟糟

一塌糊涂

无法形容.....

希望新的一年

大家加油~

过一个快乐的虎年~   :)

HAPPY CHINESE NEW YEAR

^^

回。忆

有一种莫名的感觉叫作 “舍不得”....

这种奇怪的感觉又再次围绕着我了

虽然只是短暂的几分钟

可是，原来人对已经放下的事情，

又再次莫名其妙的想到这件事情的时候，还是会有这种舍不得的感觉....

过去了就毕竟是过去了

该删除的就应该删除掉

按一个键，就可以把所有的看得到的回忆通通都把它删除掉

爽快倒是很爽快

可是眼角不知不觉会滑下一颗泪滴

很奇怪的感觉

很莫名的情绪

当这种感觉又再次围绕着我的时候

我的心又会顿时沉下谷底.....

挥也挥不走.....

这种看得到的回忆

历历在目

就好像昨天才刚刚发生一样

可是看一看日期

原来已经过了好一段日子了

并不是昨天才发生的

感觉很真实

可是也很虚幻

毕竟很多事情都变迁了

不再是当初纯纯傻傻的感觉了

想起了

并不代表放不下

毕竟回忆就是回忆

人的心中

都会有一段属于自己的回忆

永远都磨灭不了的回忆..... ..... ......

想说的

虽然你说的话处处都是在踩扁我

我真的很讨厌、很厌恶的一而再，再而三地听你说这一切

可是我是明白你的用意

你不想我永远都困在一个小圈子里面生活

很想我去开拓我自己的人生

我明白的

可是我却不想回答你

我知道我时常用很恶劣的态度对待你

我有反省过.... 可是我是真的忍受不到你那嚣张的语气和态度

所以我真的控制不了

真的很对不起！我真的不想的！

对不起

这是只能隐藏在我心里的话！

虽然我是不甘心困在这里

可是我不能白费另外一个人为我安排的一切

他为我安排的一切都是为我好的

我知道我也明瞭

我真的心存感激

他为我安排适合我自己的一切

我不想反抗因为我没有权利反抗

因为我真的错过一次了

我不想再错第二次

也许有人为我安排的人生

是比较适合我

因为我是一个没有主见的人

我不是不想.... 而是不敢为我自己做主

因为我真的错过一次了

我没有那种勇气再面对失败的我

而我也已经习惯了这样的生活

习惯了悠哉悠闲的生活

就像SOHO一族

喜欢何时做就何时做

不受任何一切的约束

可是...

我真的快乐吗？

现在拥有的一切

是我想要的吗？

我真的过得快乐吗？

我

可以

很诚实的告诉自己

我并不快乐

我不快乐

因为

也许

这不是我想要的一切

可是

我还有余地能够再选择吗？

不能了

不能了

因为已经回不了头

我只能向前走.....

可是我的前面的风景是如何的呢？

是风光明媚

还是死气沉沉？

可是

我知道

这一切都要靠自己去选择

我们选择如何过

未来的风景到底是美丽还是黑白

都是靠自己的抉择而有所改变

我...

我....

可以做些什么？

有什么管道我可以通过

去寻找我想要的一切呢？

我不知道

我还在思索

我可以为我自己找出答案吗？

？？？？？？？？

2种

快乐可以一瞬间

悲伤也可以一霎那

快乐和悲伤之间的灰色地带

同时存有两种情绪....

要么你就快乐

要么你就悲伤

总有一个可以代表你自己

你到底是快乐还是悲伤？
就只有你自己才可以选择
没有人能为你做主~

很想狂笑

突然很想狂笑一番

真的...

现在想想

我也真的很久没有认认真真地狂笑过了~

狂笑，其实是一种情绪的发泄

把欢乐的情绪痛痛快快地狂笑出来

那么人就会觉得很轻松....

暂时舒缓重重的生活压力~

为何我会突然有这种狂笑的冲动呢？

原因是我看了一篇我不应该去看的文字

我看了之后

我真的很想很想呐喊和狂笑一分钟.....

我不懂我是不是“萧”了...

还是我是在掩饰我自己内心的痛楚....

我还以我们是在某个月各走各的路

原来别人早已经认定在某个月的3个月前

我们早已各走各的路...

搞到我都莫名其妙... 也很好笑...

如果是这样的话

你就该早点说嘛~

何必等到某个月在正式呢？

可是...

毕竟....

这一切已经过去了....

现在才后知后觉的知道...

其实我也没有太大的感觉

可能心早已死了

或者心灰意冷了...

所以这种小事，没那么容易打击我....

而我，也开始逐渐地把过去的痛苦一点一点给忘掉...

狠心地把关于你的一切给删除掉

总之就是要忘掉这段痛苦的回忆....

不要再影响我了......

不要再烦我了.....

这样就已经足够了....

无奈的错觉

其实并没有什么好说的

可是却很想说

说什么？

我也不知道要说什么....

充满一大堆“想要说什么....”

突然回忆起很多事情....

现在想起来

突然有一种无法形容的感觉

小时候，当小孩的时候....

总是很渴望大人们可以带我们出去走走、逛逛Supermarket、吃吃东西等.....

不要说去哪里啦...

去游车河兜一圈

那已经很满足了.......

可是小时候的我，好像没有这种回忆

其实可以说，这种画面在我脑海里，好像没有多少个...

因为大人们都没有想过要带我们出去...

每个星期天都很渴望可以出去跑跑

可以像别人一样... 一家大小出去吃吃跑跑....

可是我们家就是例外

星期天就是在家的... 在家吃.... 在家一整天... 没有任何娱乐....

所以

当渴望变成绝望的时候

当期待变成失望的时候

一切...

都会习惯了

不会再有任何的渴望和期待了...

现在呢？

不懂是他改变了

还是我们变得倔强了

当他渴望与我们出去的时候

我们却拒绝了

原因是我们根本不愿与他出去了...

没有了那种当初的期待

也许是我们变了....

或者

我们想复仇？

其实我也不懂......

只是
现在

我还是会觉得他很可怜

也许我是个容易心软的人吧

不知不觉我会对他同情

我会觉得他很孤独、很可怜....

可是我却不敢接近....

因为一接近，就会发生火星撞地球的事了....

所以还是....

算了吧......

不懂要该如何形容这种无奈的感觉...

无奈还是无奈...

是无奈的错觉吗？
不懂.... :(

Dearest Raining Day

Raining day.. I like raining days..

But I also hate raining days bcos it makes me become not motivated...

become lazy and low-spirit..

Everything I plan to do on today but it failed!

Because I didn't do anything by my own planning...

I just enjoy in watching drama.. online.. and sleeping...

My bed is very cold and comfortable..

It tempts me to sleep on it... Cooling...

Sigh.. But I didn't done anything...

Dearest Raining days..

I love you

BUT

I hate you too..

T.T

拒绝 = Reject

Reject

拒绝

Decline

否决

其实要对一个人，或一件事，说“拒绝”...

是一件很难的事

还是只是说一个“NO”字酱简单而已？

对我来说，我是一个很难对别人说“NO”的人！

也许因为这样， 总觉得我自己真的很懦弱....

应该说“不”的时候，我却不敢说！

这样还更显得我自己是个没有主见的人！

就是因为这样的性格

所以有一段时候，我总是被别人牵着鼻子走

我要做什么事情，不被允许，可是我却不敢说“不”...

就是因为怕得罪那个人、怕惹对方生气~

那时候的我，真的很不快乐!

就如小鸟失去了翅膀~   “没有自由”!!!

幸好，噩梦从此离我远去~

学会拒绝，学会说“不”... 是一门很高深的学问~

要拒绝一个人，可是又害怕对方受到伤害

那要如何在拒绝别人的时候又不伤害到对方呢？

有时候害怕伤害对方

可是不得不说“不”~

这种场面真的很不好过~

刚才的我

终于鼓起勇气都别人说“不”~

可是我不知道别人会不会不开心？

会不会因为我的话而受到伤害？

可是我真的不想的~

不拒绝的话

这种情形又会再发生~

我不想拖拖拉拉下去

因为我真的很厌恶别人所说的一切

可能别人都另外一个人说，也许这些话是好听的~

可是对我来说~.........

也许我没有这种感觉.........

所以我觉得很讨厌！

对不起！我只能说对不起！

我根本没有意愿要伤害！

只是希望你能够明白！

希望你不要再浪费时间在等待不值得的人或事情....

也许你会找到更好的！

现在，我觉得自己不是好人！

是一个坏人！

也许不懂得拒绝，就是好人

懂得拒绝，就是坏人吧~ ..........

忙、忙、忙

最近一直在忙

就算偷来的空闲，也在忙着“煲剧”....

也许连续剧真的能带来短暂的快乐....

至少看连续剧不用想东西

只是静静地一个人在笑、在看...

不用受任何人的打扰~

最近这一个星期

真的很忙

忙着策略...

忙着计划要如何完成我的任务...

只是，我还没有找到我的方向

我还没有锁定一个目标可以让我好好完成这项任务~

压力全都自己扛~

现在没有人可以为我收拾“烂摊”

全都要靠自己了！

也许现在是一个机会让我来磨练自己的处事及应变能力

我虽然没有人家酱厉害可以很顺利地搞定一件事情

可是我相信经验可以让自己走得更远

、可以让自己有能力完成任务！

现在不想想太多了

很多事情有时候要靠自己"zap sang".....

很多事情是无法预料的到

要靠的，就唯有靠自己的应变能力~

我希望自己能！

我相信自己可以做得到!

只要我努力！

加油！！！

Happy 2010

终于踏入2010年了

少了狂欢的笑声

却多了寂寞的沉思

也许这样子也是好的

静静地一个人度过

未尝不是一件好事~~

希望今年能够过得很好

希望今年能够一切顺利~

Happy New Year 2010!!!