Sunday, November 21, 2010

闷篇~

不懂从谁的部落格看过一句话
就是永远不要让自己觉得郁闷。
在那个作者的生活里,是不可以出现“闷”这一个字。
其实他说得非常的对
为什么要让自己处在一种“闷”的状态里呢~
没事干的时侯,我们就要自己去找一些事来干。
生活上除了工作、读书和睡觉以外,我们其实要很多事情是可以做的。
闷~ 就等于在浪费自己的时间
不觉得闷~ 就等于你正在努力地生活
所以,有时侯想想自己~ 很常有“闷”出现在我的脑海里。
有时侯很恨自己为何这样懒散,不能够在闷的时侯自己找些事情干一干。
纵使知道自己的缺点,我依然还是那副老样子。唉~ 真的够痛恨自己的无可药救的态度。

心被门锁上就等于“闷”。
也许生活圈子真的太小了,所以... 心,容易被自己的心门困在里边,永远都处在一个人的世界里,永远都是井底之蛙。
心啊心~ 你要努力地跳出自己的房门啊~ 不要永远关在里边!

坏孩子

不得不承认,我的确是一个坏孩子,坏得无可药救的坏孩子。
在众人面前,我总是露出一副乖乖牌的样子。沉默寡言、不善言辞、脸上总是摆出冰山似的冷酷模样... 这就是我的招牌。
反而,在私底下的我,却是相反的。
总是摆出一副臭脸、性格暴躁、坏得绝顶.... 这就是我无人知晓的一面。
坏孩子就是我
我就是坏孩子。

Saturday, November 13, 2010

S.O.S

最近的心情其实并没有什么特别可是却带有淡淡的复杂和忧愁。
有时侯真的不明白自己怎么了、自己到底想怎样.....
当我一个人的时侯,我会觉得特别的不知所措
这种感觉,不是笔墨就可以形容的。
所以偶尔我会害怕一个人的时侯~
也许生活中少了一些调味料,总觉得日子过得特别的单调。
真的超讨厌这种感觉。
其实我也不想整天都宅在家里
宅在家里就像与世隔绝一样,不知道外面的世界有多精彩。
虽然这里是自己的家,可是我却对这个地方产生厌恶感,因为我找不到属于自己的快乐。
每天得过且过的日子,到底还要持续多久?
我不要再持续宅下去了,我真的受不了这样的生活!救命!><
S.O.S

Monday, November 01, 2010

加油!11月

十一月 全新的一个月份
才第一天 我就这么容易地被击倒了
真的 我真的不能够胜任这份工作
虽然我真的尝试努力地做下去
试着把它好好完成
可是我总觉得我还是做不好
为什么?
我坦诚我曾经没有用心地好好地做好这份工作
可是最近的我还是试着、努力着地想把它做好
几个小小的东西
我还是不能够制服他们
每天只会大吼大叫
只是想把他们给制服住
可是 我却错了
这种最愚笨的方法 是 行不通的
虽然知道他们的本性是比较难搞的
可是我却没有这种毅力和耐心去好好地了解他们
他们没有错
错的是我 因为我没有能力把他们管制好
我没有去了解他们真正的内心世界
了解他们其实究竟是需要什么样的关注和关爱
我该怎么办?

虽然很想逃避
可是我却不能那么地自私放下不管
我想我真的需要正能量来平衡自己的负能量
希望明天我能够以新的沟通方式来和他们对话
希望不会太难
一定要行!:(
加油~ 十一月

Sunday, October 31, 2010

乱搭!

万圣节啊万圣节
10月份啊10月份
就这样匆匆地say bye bye!

10月份和网络快要绝交一个月了
现在勉勉强强地还可以上一下网
可是还是会无缘无故地在哪儿一闪一闪
这就代表又断线啦!
这问题反反复复地困扰着我们!
TM 去死吧!
这个月白白地还钱
什么宽频服务嘛!什么都没有服务到!

明天就是崭新的一个月份!
目标就是 要赚钱!要赚额外的钱!
没钱很惨!
希望新的一个月会有更多赚钱的机会。
钱、钱、钱!

Tuesday, October 19, 2010

零纪录

这个月是零纪录
从来没有试过半个月以上没有更新部落格。
最近的我
其实过得“麻麻地”
脾气很暴躁
心情偶尔会很糟糕
有时侯连动都不想动
害怕看见太阳
因为外面的紫外线指数很高
尽量、可以的话
都不要出门
宁愿呆在家里趴着 什么都不想做



周围的人
似乎都过得很忙碌哦
而我呢
也好想忙碌地、不停地度过每一天
不想把时间耗在无谓的事情里
唉~ 我真的很矛盾咧
怎么办?



其实,一部连续剧能够感动到我们这些平凡人去观赏
有时侯很大的功臣都是连续剧里的主题曲、插曲和背景音乐
无可否认 明星的知名度是一部剧里的最大的功臣
可是 偶尔 里面的歌曲和音乐
往往能让我们在观赏完最后一集以后
都无时无刻地在我们的脑海里萦绕着~
对于这种感觉
真的又爱又恨
为何爱呢? 因为这些音乐再次让我回味着每一个无法忘怀的情节
而恨呢?恨为什么这部剧这样快就大结局 为什么不能够拍长篇一点 为什么要这样快就结束呢?
哈~ 又是矛盾的一刻
现在已经深深地爱上“你”了
让我着迷的“你”~
就是剧中的男主角帅哥呀~
可是这种感觉很快就会消失的
所以没什么好担心
这只是一种很遥不可及的倾慕之心而已
时间一久 什么都会淡掉.... 哈!



jin jia 无聊 ~

Thursday, September 30, 2010

今天不是我的天

9月份,终于来到了尾声。
我又再次糊里糊涂地过完整个9月份。
现在应该是秋天的季节了吧~
虽然这里没有秋天
可是我却嗅到秋天特有的散漫的味道。
现在的我就是那么地懒散。

今天的我无缘无故地不开心起来。
当看着那一大堆书的时侯
我的心就像石头那般地沉重
因为我不知道我该如何持续下去
我好想扔掉那一堆讨人厌的书
我真的看不下去了.....

我该告诉我的难处给谁听?
有人愿意聆听我心中的不快乐吗?
有时侯真的很想把那些讨人厌的事情全部掏出来 狠狠地在地上践踏 把心中的不满全都给发泄出来。
也许我心中藏有一股轻微的暴力倾向
可是放心 这一股轻微的暴力倾向是不会被宣泄出来的
因为我不敢 我做不到
因为这就不是我!

不明白自己
不明瞭自己
有谁能告诉我
我到底需要什么~

今天不是我的天
因为我不快乐!
真的很不快乐!

Sunday, September 26, 2010

讨厌星期一

不只是我讨厌星期一
我想全世界的人也和我一样,都讨厌星期一
我患了忧蓝星期一的病症
真的和讨厌星期一
其实我也迫不得已才讨厌星期一
唉~ 一言难尽
快乐自由的周末和周日就在一眨眼当中,全都消失了...
换来的是,即将在眼前等着我的蓝蓝星期一 .....
我的天!
唉 ~ ~
><

Friday, September 24, 2010

迟来的成熟

我承认 无可否认 我绝对是一个思想简单的人
现在回想起之前的我 我发现自己是一个头脑装草、思想空洞的人。
我从来没有试过认真的思考一件事情,真的从来都没有..... 真的.....
我很幼稚。
这也是无可否认。
以23岁的年龄来说,幼稚这一种行为或思想,是不应该出现在这个年龄的女孩身上。
偏偏,我就是那么地幼稚、那么地不成熟。
我发现自己从来没有以成熟的心态来思考任何一件事情。
也从来没有认真地为自己的人生好好地思考过~
只会得过且过地过日子,一无是处、一无所有。

最近,我开始发现我会好好地思考事情了
不再单纯地以为任何事情是理所当然的~
可是,为什么我就是成熟的太迟了呢....
为什么我现在这么迟才开始学习思考事情呢?
为什么不早在两、三年前开始变得成熟呢?
要是我早在两年前变得成熟一点,变得会分辨事情的好与坏
那么我就不会傻傻地任人摆布
变得失去理智,没有了自我思想,只会一昧地附和
别人说一,我不敢说二
别人叫我走东,我不敢走西
只是傻傻地以为,我附和,就会换来别人的关爱 。。
到最后,我也失去了判断能力
傻傻地跟随别人回到原地~
真傻~
辛辛苦苦地从原地争取到我要的梦想,就因为思想不够成熟,就因为失去了自我判断能力,就因为我当了别人的鬼儡,所以义无反顾地抛弃辛辛苦苦争取到的权利,就这样我又回到了原地.... 就这样 .....  就只是那一刹那的愚笨,我失去了。。。
我可以怪谁? 〈冷笑〉

愚昧的我
让人笑翻天
因为这样,我经历了我从来没有想过的人生 ~

如果现在才来变得成熟,会不会太迟了呢?
我现在能够做些什么来弥补曾经的单纯、曾经的愚昧呢??

Monday, September 20, 2010

找回遗失的

最近很少写blog
产量少得可怜...
也许我已经遗忘了自己曾经很爱到此宣泄的小小空间。
只是,或许,我比较喜欢到别人的空间里逛逛、偷偷了解别人正在想什么等等。

曾经的我,非常热爱文字。
以前读书时侯参加的作文比赛,大多数都会拿到奖。
我就是那么地热爱文字。
知道自己不擅长以语言来表达,所以只好以文字来表达自己的想法。
对我来说,很多时候,文字的表达,比语言的表达还来得容易多了。

可是,现在我却觉得,语言的表达是多么的重要。
而我,就在这方面处于弱势。
我没有语言天分,不能够好好地说好话...
我不擅于以自己的语言来表达自己的想法...
我不懂得如何与他人沟通...
逐渐地,我发觉自己被淹没在人群中....
因为不起眼的我,不懂得与他人沟通,再加上自卑心在作祟... 逐渐地,我就被人群排斥,变得不再那么地重要,所以就再也没有人发现我的存在....
因为不懂得说话,所以发现自己逐渐不能够融入人群,只能够默默地在一旁聆听别人说话,只懂得在一旁附和.....
就是这样,我失去自我~

没有了自我,
我就失去了我原有的想法..
我一定要把自己找回来.....
一定要做个会说话、会表达的自己。
不要做个被人群中埋没的小小人...

Wednesday, September 15, 2010

凡人啊烦人

其实,我们这些凡人真的有太多的欲望。
当拥有了你手中盼望很久的东西以后,你就会得一想二,希望自己能够拥有更多、更好的一切。
其实,存有这些理念是没有错的,谁叫我们是凡人啊~
我们这些凡人啊,其实也是所谓的“烦人”,没事找事烦~
啊~ ~ ~
世界上不知足的人,比比皆是 ......
你和我其实,或许偶尔都是这种人 — 不知足的人!

Friday, August 27, 2010

每一次

《 每一次不同的相遇,都是一段美好的旅行

每一次与你的相遇 都是一个幸福的 纪念 。。 》



非常喜欢这两句简单且贴切的专辑宣传台词。
人与人之间的相遇其实是非常的奇妙
因为你不知道明天或在下一秒
你会遇见什么样的陌生人。
就好像当你要去一个陌生的国度旅行
你完全不熟悉当地的环境
你根本不知道在这段旅途当中
你会经历什么样的事情
或你会遇见谁 ....

所以当你遇见了某某某,你一定要在心里留个纪念,因为这一场相遇就好像一段美好的旅行,值得珍惜。^^

Monday, August 23, 2010

生命能否有take 2 ?

刚才在网上看了很多篇有关于“给予杨伟光第二次生命”的新闻。
突然,我觉得很感慨,也有流泪的冲动。
对于这位来自同一个地方的陌生人,我给予万分的同情。
同时,在看过有关他的成长背景以后,我就觉得我们是比他幸运和幸福多了。
我们有机会接受良好的教育,我们拥有一个完整的家,我们不愁柴米油盐酱醋茶。。。
在我们普通人的眼里,我们觉得是必然的。
可是在他的眼里,他是多么的渴望拥有一个完整的家,一个可以容纳他们一家人的一个家。在他的心里,他唯一能做的就是努力赚钱,只为了能够拥有一个完整的家。
可是他的人生道路是多么的坎坷不平,现在关在监牢里,也许还会被判强制性的死刑。。年纪轻轻的他,难道就这样完了?


生命能否有take 2? 真的很希望新加坡总统能够赦免他,给他第二次改过的机会,重赐他一个生存的机会。
也许以后的日子会在监狱里度过他的下半生,可是总好比他失去了生存的机会,不让他有机会重新改过。希望世人因为他这起案件,可以作为日后的警惕,不要再重犯了。
Give him a Second Chance ...

Saturday, August 07, 2010

空白 Blank

打开Google搜索器,想找寻一些资料,可是我竟然发现自己一点头绪都没有。
发现自己的脑袋一片空白,一只字的踪影都没有。
之前一直埋怨网络不好,时常上不到网,可是当现在网络有一点点好转,却发现自己什么头绪都没有。

我发现我自己从来没有认真的想过任何一件事情。
从以前到现在,我发现自己从来没有认认真真地为自己做过一件真的为自己做的事情。
什么事情,我都好像依靠别人的能力来完成自己的事情。
从来没有.... 从来没有一次是靠我自己的能力来实践我想要完成的事情。
回头想想,我一直以来都好像在逃避地过日子。
到了现在,我还是一无所有。
这些都并不能责怪任何一个人,只能怪自己没有思想而已,不会好好为自己的将来策划一番,只会每天过着得过且过,饭来张口的日子。想到这,我真的觉得很羞愧。

现在的我,好像在过着半退休状态的日子。
有时侯想一想,我现在才几岁,怎么可以这样轻易地过着这种悠哉悠闲的日子呢.....
现在的我应该是搏杀的好时机,要寻找机会如何去赚取我人生中的第一桶金啊...
我不应该苦苦地坐在这,一直等待.... 等到天荒地老,海枯石烂....
我不想这样~ 我真的不想这样~

可是我有什么可以做呢?
我适合做些什么呢?
我好像大海捞针似的,一直寻找不到。
这就是我现在最懊恼的事情。

真的... 真的.... 很想出去闯一闯....
很想去外面看一看这个世界 ... ....

Thursday, July 29, 2010

不锈钢的笑容

明天就要换上新的笑容重新面对人群
不晓得我能够适应明天的笑容吗?
其实我是有一点点的害怕
这一点点的害怕中又包含了很多的因素
明天的笑容将会陪我走过18个月或547.5天~
之后,又将会带给我不一样的笑容。
现在的笑容,距离明天改变的时间还有8.30小时
之后,现在的笑容就会永远被埋没着
取代的是令人看了都吓一跳的不锈钢笑容。
不锈钢的笑容~ 很不错的形容词,是我发明的~
加油!
希望自己能够突破心理障碍,勇敢地面对新的挑战。
希望一切都能够顺利,不要出任何差错。
保佑我!

不锈钢的笑容,我来了!

Wednesday, July 28, 2010

My Heart is made by Rock?

This sentence came in my mind just now : No matter who tease me, I am ok because my heart is made by Rock...
Wuuu~ Such a Tough sentence....
However it doesn't mean anything actually...
Just... Maybe It could be described my heart right now....
I don't care anyone tease me or laugh me anymore, because I feel numb to those kind of teasing and stupid words....
and Yea, This is because My heart is made by rock.....
Although my heart is made by rock, but it doesn't mean that I'm cruelhearted....
I'm still tenderhearted....... ^^

Monday, July 26, 2010

部分转载 : 不同老公,不同结局

女人需要的不只是甜言蜜语。哄她几句。她也许会给你一个微笑。但是实实在在的呵护。
她会对你一辈子的感恩。并且会回报给你一个温暖的家。
 ­



信任。是在一件一件小事中建立起来的。 ­


女人多可怜。她对男人唯一的要求就是“疼她”。你可以什么都没有。只要你疼她。她就有足够的勇气把自己的下半辈子交给你。 ­


女人很感性。她炫耀你对她的体贴。就好像炫耀克拉钻一样。这么廉价的买卖。
用一点心思就能收获无比的财富。 ­



一个人。是因为你对他好。所以觉得你好。 ­
一个人。是因为懂得你的好。所以想要对你好。 ­
幸福的恋人。首先应该是一对彼此欣赏的知己。 ­



其实女人不是不懂事。只是。她需要碰上一个懂事的男人。其实。情侣之间。是可以互相的。 ­

Monday, July 19, 2010

矛盾

有时侯真的不知道自己想怎样。
我真的不想要再这样烦恼下去了。
我不应该再逃避了,该面对的就应该去面对,不要再做缩头乌龟了。
其实面对也并不是什么大不了的事情
只是我过不了自己那一关,我害怕被别人不停地质问,我害怕不知道要如何应对,我害怕我一句话也说不出口。
那种尴尬的情形,我很害怕去想,也不敢去面对。
所以很多时候,我只好选择逃避。
自己低着头不敢看别人。
我内心其实真的觉得很有内疚感以及恶罪感。
很对不起!
我真的很讨厌这样的我。
因为这样的身份,我抬不起头面对一切。
如果换成别的身份,我想我不会有这样的问题。
我能够很有自信的去面对。
可是现在我连那一点点的自信都没有,我该如何做呢?
想到那个画面,我就很害怕。
我会变得无地自容,不懂要如何解释。
我的天~ 我该怎么办?
我真的没有勇气面对。
希望害怕的时刻不要这样快到来。

Monday, July 12, 2010

Pasta, 好看!

《Pasta》,这部韩剧,我终于看完了。
在短短的几天里,看完20集。
这几天我的思绪一直出现这部韩剧的每一个情节,连发梦都会梦见,真的超不可思议。
我想我真的对这部《Pasta》中毒太深了。
除此之外,还疯狂地一直去找这部连续剧的电视原声音乐来下载,可是真的很难找到完整的。我想我可能会去唱片行找找看是否有在销售它们的电视原声音乐CD。
怎么办?就算看完了这部韩剧,可是脑海里一直再盘旋着戏里面的歌曲~ 我的天!=(
我真的超级喜欢这部韩剧,从来未有过这种超疯狂的感觉。
我整个人好像融入了男女主角的世界里,无法自拔。= =
简单的情节,可是却一直挑动我平静的世界。
第一眼看到并不是很帅的男主角,可是却逐渐越看他越有魅力,他的五官凑在一起就是特别的好看,还有坏坏的笑容和磁性的嗓子,感觉很舒服,也很温暖。至于女主角呢,长得也不是很漂亮,反而女配角就很漂亮,可是女主角笑起来的真的很舒服,她就是有那种傻傻的魅力存在。真的很喜欢他们的搭配。^^
我现在只想把这两个男女主角曾演过的戏剧一次过看完。
我越来越觉得自己真的真的很傻!唉~


我想是时侯要从这部韩剧的世界里跳脱出来了,不可以一直沉沦下去,不然就完蛋了。
是时侯要向这个现实的世界低头了,要努力打拼,寻找更美好的一切。
是时侯要规划好自己的未来了。
Anyway, 这部轻松浪漫的《Pasta》永远都活在我的内心深处,爱死Pasta了。=)








(李善均 & 孔孝真)



































Sunday, July 11, 2010

Pasta

这几天一直在追看一部韩剧
发现自己原来已有很多年没有正正式式地看完一部韩剧。
回想起上一部看过的韩剧应该是在5年前的事了吧!=)

现在拼命追看着的韩剧叫作“Pasta”。
我也是不懂为何我会想看这部剧,也许是名字吸引了我,又或许是我喜欢看美食吧!所以从电视上看了一集以后,就无法控制地在线上拼命地追看。
这部Pasta让我看到意大利餐在厨房运作的情形,而且它还让感受到一段简单而浪漫的爱情。
虽然这并不是那种爱得死去活来的爱情,可是它的每一个情节都把我的心也揪起来了。
当他们在斗气的时侯,我就一个人傻傻地在笑。
当他们开始对彼此都有一点情愫以后,我就很希望他们快一点牵手走在一起。
喜欢他们的暧昧,喜欢他们必须隐瞒自己恋情的痛苦,总之,就是很喜欢他们的搭配。曾经有一度幻想着自己也能够拥有这样的爱情,就像他们一样,从欢喜冤家到成为一对恋人,真的很浪漫。可是这一切真的不可能发生在我身上,不切实际,而且在这现实的社会里,这种爱情已经少得可怜,快要绝迹了。这一切只能活在我的梦里吧。=)
说起来,我真的第一次看到一部那么轻松且浪漫的韩剧。
已经深深的爱上这部剧了。
女主角虽然不是很漂亮,可是看久了以后,却觉得她很可爱,也很舒服。
至于男主角呢,我已经深深地爱上了这位男主角。哈哈!
第一次看他的时侯,觉得他并不怎样,可是看久了以后,却发现他那种带一点坏坏且高傲的感觉很吸引我,喜欢他的笑容,他的声音,他小小的眼睛,高挺的鼻子,还有他那6尺高的身材,很棒!最重要的是,他和我一样也是双鱼座的。=)
从以前到现在我很少去喜欢什么明星的,可是不懂为什么会去喜欢这一个韩国明星,真的很奇怪!哈哈!可能觉得他很Man吧!或许他是我喜欢的那一种类型吧。或者我是喜欢他在剧里的角色吧。我也不知道...就是单纯地喜欢。=)
也因为这部韩剧,让我对韩语有了很大的兴趣。很想知道他们的对话,不用一直靠看着翻译的中文来了解他们在说什么。而且有些翻译也不是很对的,个人觉得!而且也对他们的文字和发音有很大的兴趣,有机会的话,学韩语是一个不错的选择。

看了这部韩剧,突然有一种想法.....
虽然是单身,可是当你需要一种爱情的慰藉时,不妨选择一部爱情剧来和自己谈恋爱。
在看剧的过程中,你会和男女主角同时掉落了爱情的陷阱里,他们欢喜,你快乐;他们悲伤,你也跟着一起伤悲落泪。当故事来到大结局的时侯,你就会很舍不得,舍不得爱情就在短短的时间里结束了,希望能看着他们再继续演下去。
可是当故事到了尾声了以后,你就得好好地收拾自己的心情,把恋爱的心默默地收藏,埋在最深处,然后重新出发。
对其他人来说,也许很傻吧!可是对我来说,这是一个很不错的选择!觉得寂寞,没有人慰问的时侯,那就选择一部温馨的爱情连续剧,好好地跟男女主角谈一场恋爱吧!=)加油!



轰轰烈烈,爱得死去活来的爱情,我不想要!
舒服、温馨、简单又浪漫的爱情,我期待-ing ~ ~ 
我只要简单浪漫的爱......... -ing

Monday, July 05, 2010

我要做一朵盛开的玫瑰花

现在的我,又开始迷惘了......
每每到了抉择的那一刻,我的思绪会一直反复地想想想~
究竟我的选择是对的吗?或者我又会做错决定了呢?
我不想再有任何错误的决定了
错过一次还不怕黑吗....
我只想尽快找到对的方向,不想再犹豫不决地徘徊着.....到最后就成了不知所终.....
这到底适合我吗?
我不知道!
希望上天能给我一个正确的引导
我不想再走错路了......
我只想走对的路... 我只想勇敢地走出对的未来...
我一定要做到!
我不可以再被人看不起了!
我要做我喜欢做的事!我要做我认为适合的事!
我不想再做一只缩头乌龟,永远都活在自己的龟壳里~ 永远都在逃避人群的眼光...
我要做一朵盛开的玫瑰花,永远都高高在上,被人仰慕~ 被人羡慕~
我希望我自己会有这个能力做得到!
希望上天会保佑我!~ ~ ~


Tuesday, June 29, 2010

Sometimes

Sometimes
all you can do is
laugh
to keep youself  from Crying....


Sunday, June 27, 2010

Go away Please!

很讨厌星期一
我有严重的讨厌星期一的症状
忧郁星期一
如果永远都是星期天就好了
这是我最放松的一天....

如果一个人每个星期天都会出现忧郁星期一的症状
那,这个人一定是一个很不积极的人。
我想我就是这一个人!
讨厌星期一,更讨厌懒散的自己..... =(
Go away Plz... Plz go away.... !!!!

Wednesday, June 16, 2010

Dumpling's Day

6月16日 端午节


在我印象中,616好像是很多人的生日,有身边的朋友,还有大明星..


祝大家端午节快乐!=)


Wednesday, June 09, 2010

H.A.T.E

外面开始阴天-ing
不懂这场雨会降落在这片大地吗?
外面越阴天
我的心也越来越沉重....
我可以坦白地告诉你:我很寂寞!我很不开心!我很想离开这片寂寞的土地。
有谁可以打救我?
我不要我变成这样!
I Hate Myself...!!

I Hate "H.A.T.E" !!!

Monday, June 07, 2010

失眠回忆

我也不清楚我现在到底是失眠还是因为兴奋而睡不着...
咖啡有兴奋剂吗?
刚才很想喝咖啡,所以就点了一杯摩咔咖啡
代价就是到了现在凌晨2点多还是没有一点睡意....
真的是犯溅.....

又星期一了
忧郁星期一的症状又开始找上门了
懒惰的我
讨厌星期一
真的只想呆在家里发呆
顺道把自己放空一下.....
讨厌的星期一
请远离我一点...... 闷.......

一个星期有这样过去了
上个星期的现在,我人在久违的国度里,和老弟和老妈一起宵夜...
隔天又疯狂地购物....
可是在短短的两天里,能够逛完吗?
真的逛不完,也买不完...
购物...真的是女人的天敌,也是最爱.....
I Love Shopping So much.....
If I were Rich.... I will be a Shopping Queen....!!!
遗憾的是,我没有去到我最常去的书局...
也没有买到很多很多的书,不能把他们通通都扛回家去......
可是我却去到了另外一家我很想去的日本大型书局....
我爱死了那间书局...
我想我可以在里面呆一整天.....
和一大堆书度过美好时光......... ^^

现在真的很怀念那里....
能够回到过去吗?
如果能够,2年前我就不会选择离开....好好地坚持下去......完成梦想.........
可是我却在错的时间遇到错的人....
所以.....还是算了吧........

Monday, May 24, 2010

不在乎了

以前的我,如果遇到一些不如意或不顺心的事情,我真的会非常的在意。
有时侯,其实只是一件小事情,可是我却非常的在乎。
与其说我在乎或在意,不如说我太过于执著.....

我们所谓的坚持其实就是执著....
我们放不下,所以我们就硬硬地坚持到底,非要得到不可。
可是当我们坚持以后,我们拥有了我们之前坚持到底的东西,可是那种感觉却不一样了...
这种感觉已经变质了,不再是当初那种单纯的感觉了。
得到以后,我们却找不回原本的感觉。
到头来,我们失去更多........

以前,真的很在乎别人的眼光
很在乎别人如何看待我....
有时侯他们不经意往我身上看的眼神
我都很在乎....
其实别人根本不是在说我~
只是我自己的内心在作祟
以为别人看我就是在讲我....
别人在耳边窃窃私语的时侯,眼睛不小心往我的方向看
我就以为他们是在说我....
所以我突然会很不安,也很在乎,也很在意...
不只该如何是好~
现在想回头,其实当时候的想法是多余的
我根本无需在意这么多...
只是当时侯的心态不懂得要如何调整..
所以才会搞到自己胡思乱想....
好傻!


现在的我,反而没有这样在乎了~
可能觉得累了吧...
觉得不断地在猜测别人在想什么真的是一件很累人的事情.....
或许是我想通了吧....
因为真的没有必要去在乎别人如何看待你
做好自己的本分就好了......
别人要说什么就等他们说饱它咯~
无需和这些不值得你在乎的人一般见识.....
自己快乐最重要....
加油,蔚欣!:)

Saturday, May 22, 2010

Embrace




















Sometime, I really need some embrace from somone.
I do not know that who is that someone..
But I really hope to have some embrace when I needed ..
When I feel depressed... I would wish to have some embrace...
I need a very tight embrace to make me calm down and feel secure....
I would like to smell the scent from someone...
Someone's scent can make me feel secure....
However, When I feel Happy or extremely excited...
I would like to have some embrace as well...
I wish that I can share my happiness with someone...
I want him to feel my happiness
I would wish him can hug me tightly and give me some compliments...
I believe that embrace can make two people more pally...
Embrace just like a body language
It doesn't need any language to be expressed..
Just a touch...
Your partner will understand what's your meaning...


Thus, I LOVE embrace.
I like the warmth of an embrace.
I like the scent of an embrace.
I like the touch of an embrace.
The most important is I like this kinda Feeling of an embrace.....
It is alluring.....
It makes me feel mad.....
But who will be that someone who can give me the embrace that I desired for so long.....?
I'm still waiting......
Who will be the one??
Are you the one?

Tuesday, May 18, 2010

失而复得的感觉

今天我意外地和一个失去联络很久很久的小学同学联络起来....
老实说,我真的认不得他!
虽然看过他的近照以后,我还是想不起他小时候的样子,我真的没有任何印象了。
只记得他小的时候很常是“光头”look... 如果没有记错的话啦!哈哈!

说真的,我真的对小学的记忆越来越模糊了。
是我小时候真的太平凡了,还是我真的失忆了?
是不是平凡到没有什么事情可以值得回忆?哈哈!
我也不知道。
只是,真的很模糊!

这个去巴西很久了的朋友,我真的差一点忘记他了。
虽然他的样子我真的不记得了,可是我还是记得他的名字。
他说他认得出我,可是我真的认不得他...
真的是“男大十八变”.... 哈哈!

无论如何,我还是很开心能够重新和他联系。
不懂为何这种感真的难以形容
总之这种感觉就好像你不见了一件东西,可是突然间你又再次找回它... 就是这种失而复得的感觉.... 这种感觉很兴奋。哈哈!兴奋地难以入眠~
也许这样的感觉可以比喻为重新遇见一位老朋友!
可是这种形容也真的太夸张了吧!XD

可是,还是很高兴能够再次和你联系!
保持联络哟!

Wednesday, May 05, 2010

五月五

好久又没有Update了~
这证明了我和自己的内心世界失联了...
有多久没Update...
那就代表我和自己的内心世界失联有多久了....
开始忘了自己的存在....

今天是五月五
自己发明的名称~ 五月五~
也许喜欢五月天这个组合,所以间接的也喜欢上五月~
喜欢五月天这个名称,更喜欢五月五这个称号
其实今天并不是什么特别的日子
纯粹的、单纯的喜欢~ 我就是喜欢!


最近的我
真的过得不快乐
脾气也变得很差很差...
内心压抑了太多的不快乐
不知道这一层层的压抑,何时会爆发出来呢?
很想找一个人说一说话
可是偏偏就没有这个可以让我倾诉的对象...
那时候才发现
原来我是孤独的
原来我是可怜没人爱的那个人
原来我是那么的失败........

真的好累好累....
每天就好像过着行尸走肉的日子
好累....
强颜欢笑的日子
我到底可以撑多久?
恨死了这样的生活....
难道我就得这样过一辈子?


很想去寻找我遗失的梦想....
很想去实现我遗忘了的梦想...
可是我有太多梦想了
哪一个才是真正属于我的梦想呢?
好累.....
我可以撑多久?
我到底可以撑多久...
真的厌倦了强颜欢笑的日子
真的厌倦了每天过着“应声虫”的日子....
我到底为了什么?
为了找糊口,还是?为了责任?


好想去度假~
好想出去走走、再次整顿我的思绪
好好想想我到底要的是什么.......
好想疯狂的shopping一次...
战利品能够暂时取代我的不快乐.....

我可以吗?
我真的不想再呆在这里了...
很累
倦了....






如果有一天有一个人走来问我
你快乐吗?

我可以很大声地告诉他 ∶

Friday, April 23, 2010

不是情绪的主人

我是一个跟着情绪走的人
很容易就会为了一点小事而对自己发脾气.....
甚至会为了那一点芝麻绿豆的小事而感到气愤....

感觉上,我不是情绪的主人
反而情绪是我的主人
它主宰了我的喜怒哀乐.... 由不得我去控制它们.....

我很想好好控制它们~
可是我就是控制不了~
为什么?
当我很想好好地跟一个人说话的时候
我却不能够以婉转的口气和他说话
偏要凶凶地对他说话.....
当我气消的时候,我就会觉得很懊恼,觉得很有恶罪感....
不懂得要如何收场.....
我真的觉得很抱歉
真的很对不起那些因为我的脾气而受到影响的人....
I'm Sorry!


我要如何成为情绪的主人呢?
我好如何管理这些复杂的情绪呢?
情绪真的能够影响一个人的心情和生活.....
怎么办?
谁能告诉我~?

Thursday, April 22, 2010

活在

活在一个人的世界
没有人能够对我了解
习惯了一个人
习惯了一个人的寂寞
习惯了一个人的宁静
习惯了没有你的世界......

Wednesday, April 21, 2010

文字难产月

4月份已经过了一大半
而我的博客仅仅只有一篇文章而已。
对我来说,4月份是我的文字难产月....
对文字并没有什么头绪...
偶尔很想用文字表达的情绪
可是打到一半,却打退堂鼓了~
因为不懂要如何继续下一半.....

4月份
对我来说又是另外一个人生历练。
短短两个星期,忙碌的短短两个星期~
对我来说,是值得反省和记住的两个星期......
虽然并没有什么特别
可是却让我领悟到
当一个人少了那一点点的学问或知识
到头来你会成为别人的笑柄、别人的不信赖~


突然觉得好累!
好想有一个值得信赖的人能让我依靠和倾诉~
觉得自己压抑得快要爆炸了~
可是就是找不到那个人~
唯有再次把所有的情绪收藏起来、通通都自己扛下~......

Wednesday, April 14, 2010

414单身情人节

今天是414单身情人节
也是所谓的黑色情人节
我想很多人都应该只记得每一个月份的14号的颜色
却不知道原来颜色的背后其实也有另外一个意思~

单身也好
不是单身也好
每个人都是一样的
因为不管你是单身或是有伴侣的
每一个人每一天都要过日子
每一个人每一天都要吃饭
每一个人每一天都要睡觉
所以
虽然身份有别
但我们还是一样的~

单身虽然是一个人
可是它并不会要你的命
我相信世界偶尔是公平的
当你失去一样珍贵的东西时
上天就会赐给你另外一样东西...
那就是“自由”....


其实,有很多有伴侣的人
他们梦寐以求的东西就是“自由”...
“自由”原来是那么的重要~

虽然我没有资格去评论任何一个人
可是人很多时候就只渴求想要有那么一点点的空间、那一点点的自由~
好让他们能够独处
静静地冥想、好好地整理自己的情绪和放空自己~


目前的我,享受单身!
虽然是孤独的~
可是我依然会享受我的孤独和寂寞~
也许习惯了~
所以我不害怕孤独!

单身能让我做好准备..
勇敢地去迎接下一个更美好的未来~ ^^
所以单身并不可怕!
单身反而是一种人生的历练~

祝单身快乐!:)

Monday, March 22, 2010

无言...

为什么就是矛盾?
为什么就是复杂?
有时候自己真的很不了解自己~
明明就很想去做
可是突然又会出现一种感觉
一种能够打击你士气的感觉~
就这样~明明很想做的~到最后就变得不了了之~
真的很失败....

Wednesday, March 17, 2010

要成功~

I wanna be a successful person!
我要成功!
我一定成功!
希望可以成功!
一定可以.....

脑海里就不停地盘旋这几句话~
今天突然间很想成功的做好每一件事情!
不想再面对失败了...
失败的感觉很不好受....
我好像并没有一次真正的感受到成功的快乐....
只有常常感受到失败的难堪滋味....

心里一直告诉自己
一定要成功...
不可以再做一个一无所有的人...

成功不容易
可是只要经历过失败
成功就在不远处...
一切都靠要自己努力地去抓紧所有的收获...

希望明天会更好!
希望成功的日子离我不远~

Friday, March 12, 2010

明白

今天,我终于明白....
明白每一件事情其实就是因为有“因”才会有“果”....
可能很多事情都是命中注定的...
可是本身后天的努力其实也很重要....
也许后天的努力和改变“也许”可以扭转命运....
可是这些东西很难说的来...
最重要的是
就要靠自己本身如何去解决每一件事情....
所以当你知道问题的根源时
你就得要设法的去想办法解决
而不是坐以待毙... 等天塌下来才如梦初醒....
这时候一切都已经太迟了...

所以你要加油!
你要相信自己!
你要相信自己可以改变原状...
你要相信自己的能力....
你一定会过得比明天更好.....
希望就在明天.....

Wednesday, March 10, 2010

23
















就这样,又过了23岁生日。
23,23这个数字,是我今年的岁数。
我终于踏入23岁了。:(
23岁的女生,在这个时候,其实应该要拥有怎样的人生呢?
23岁的女生,她到底要如何度过她的人生呢?
我妈咪在23年前,就是她23岁的时候把我生下。
她23岁的时候,已经做了妈妈。
而我23岁呢,我什么都没有。
本来应该拥有的,都被我摧毁了,渣都没有。

23岁的我,应该要改变自己的一切,尤其是思想。
我不能够再如3岁小孩的思想一样,单纯又没有理想。
23岁的我,要努力去寻找自己的理想和目标,要努力地去看看这个世界,要努力地去开拓自己的人生,更要努力地把梦想实现。
希望自己不要再做一只井底蛙,永远只看到头顶上的天空而已。
一定要改变自己,让自己看得到改变。

希望踏入23岁的我,能够在未来看到全新的自己。
希望自己能够好好管理自己的情绪,不要动不动就感到悲伤忧郁。
虽然知道自己本身是个情绪化的人,可是还是要尽量控制自己。
希望我能够成为一个快乐的人,不再忧郁.......

虽然23岁没有庆祝生日,可是平淡就是一种幸福...
不会再像以前那样,渴望庆祝生日。
也许是环境造成的,所以今年就没有那么地渴望了...
因为我相信,生日不一定要庆祝,生日不一定要受到礼物... 平平淡淡的度过.. 未尝不是一件好事。^^
祝自己生日快乐... 梦想成真.... :)



所以...
23岁....
加油加油!
每天都过得健康快乐........

Monday, March 08, 2010

Gloomy on 38

Today... 38 day...
I was unhappy and feel so down...
because I was hurt by some words that spoken out by someone...
I am not "XX"...
Please don't always say me like that...
I'm not that person that you always scold out...
I am not... I'm absolutely not that kind of person..
I am not being that kind of person...
Please... Please...
I have my own self-esteem...
Please don't use that kind of words to insult me...
Although I didn't show any expression...
But... I am hurt... I am sad... You know?
But You won't know it...
Because you have used to scold ppl like this...
You won't be conscious of it...
Especially me ~
You only thought that I am weak and not independent...
I won't be tough and strong at all...
I also hope to be an "useful" and successful person...
But sometimes your words are driving me to crazy...
You always hit me by unconsciously...
I am hurt and sad always...
but nobody knows...
Nobody nobody nobody....

Perhaps of always hearing some hurt words...
I become more and more no confident...
I become more and more useless...
I don't dare to do my own decision even though I just wanna request for something...
But I am so scare to express out...
because I know that my thought will be rejected by someone always..
Seems that I do not have my own freedom to do whatever...
Actually not...
But just... I don't know how to express myself only..
I afraid to be hurt by those words once again...
I do not have confident...
I lost it... I am scare.....

Gloomy is my today's mood description.........

Wednesday, March 03, 2010

3 March

3 March
A brand new month after Chinese New Year..
Actually there is nothing to write about myself and my life...
Because my life is totally uninterested and colourless...
No doubt.. Absolutely It is..
And this is not the "thing" that I wanted and desired...
However I have no choice...
I have to face and admit that is my destiny... Admittedly....
Keep on blaming why that is not belongs to me.. Why Why Why...
It's totally Uselessssss....
Nobody will help you!!!
They just will keep on stepping on you without any sympathize....
Accept it ! because the world is cruel than which we can't imagine about it...
It's ruthless...

Anyways.. A brand New month...
Hope that it's another new journey for me....
Be smart and be Tough....
Do not kick down by enemies easily....
Gayao ~ Me... 

Saturday, February 27, 2010

等待的幸福

当一个人在等待心爱的人回来的时候
这种感觉一定很幸福.....

每天都在倒数他回来的日子
这种期待又难熬的心情
在看到他回来的那一刻......
再难熬都值得....
因为终于等到幸福回来!

虽然这个人不是我...
是我一个朋友的写照....
可是这种幸福无可抵挡
连旁人都会被感染到这股幸福的力量....

所以,爱情其实可以很简单 .....
当你要求不多的时候,幸福就是可以这么简单...... :)

Sunday, February 21, 2010

怎么了

怎么了
怎么了
怎么了
这几天的我到底怎么了?
为什么这种情绪又再次出现?
为什么为什么....
老早都已经把这种情绪给终止掉
不想这种情绪再次纠缠着我
可是为什么当看到了不属于我的“画面”
我的心又会再次的.... 心痛......
恨这种感觉!
波涛汹涌地侵袭着我....如何抵挡也抵挡不了....
间接地影响了风平浪静的情绪....

最近的我真的很 Down ......
Down 到谷底了....
反也反不了身....

一直在问自己
到底为了什么?
不值得的事情
何必再次地耿耿于怀呢?
算了吧!
有些时候
时间可以改变一个人
人却不能够改变时间


停止胡思乱想了.....
重新找回遗失的自己
和拼回破碎的心...

破碎的心能够拼奏回以前完美无瑕的心吗?

Sunday, February 14, 2010

双喜临门大日子

今天是双喜临门的大日子
喜气洋洋的年初一和浪漫甜蜜的情人节

年初一
我在家吃饱了看电视累了就睡觉
不知不觉又过了大半天

情人节
没有情人的我就只好一个人度过
总觉得情人节和我没有缘分
每一段的感情总会在特别的节日前就结束了
有时候觉得很伤感
可是算了吧~
是你的就是你的,不是你的就不是你的,强求是没有用的~
单身也可以很快乐
虽然每当遇到特别的日子总会特别孤单
可是也是没办法的啊
至少我是自由身
我想自由是很重要的
你有了自由就等同有了快乐
因为你有自由去追逐你的梦想和快乐~
想做什么就做什么
不用有任何的顾虑.....
快乐就是这么简单~

虽然今天的我有点不快乐
可是大日子嘛
总不能动不动就不快乐
一定要欢喜的度过每一天......

希望新的一年
我能过得顺顺利利、健健康康 、快快乐乐~
希望家人和朋友都一样~   ^^

也祝愿有情人终成眷属
没有情人的赶快去寻找属于你的另一半..... ^^

今天情人节 - Fish

小任性 闹情绪
纵然爱淋过了雨滴
放开又握紧 会思念的手心
坏习惯 倔脾气
没抱歉也可以忘记
那是什么都不计较的亲昵
再跳到你背上的海边
更靠近天堂 看的更远
我们笑着跑
横越海岸线的蜿蜒

一个微妙的体贴
我知道今天会是情人节
不是第一次听你说永远
泪水还是涌成温泉
一个为爱的改变
我知道今天就是情人节
你要我看见我有多特别
让新快乐和好回忆重叠



坏习惯 倔脾气
没抱歉也可以忘记
那是什么都不计较的亲昵
再跳到你背上的海边
更靠近天堂 看的更远
我们笑着跑
横越海岸线的蜿蜒

一个微妙的体贴
我知道今天会是情人节
不是第一次听你说永远
泪水还是涌成温泉
一个为爱的改变
我知道今天就是情人节
你要我看见我有多特别
让新快乐和好回忆重叠

为你唱一首歌的时间
往事在脑海绕地球几圈
每个芝麻绿豆那么小的情节
围成像星光满天
比一克拉亮的钻戒

一个微妙的体贴
我知道今天会是情人节
不是第一次听你说永远
泪水还是涌成温泉
一个为爱的改变
我知道今天就是情人节
你要我看见我有多特别
让新快乐和好回忆重叠

每年过三百六十六个节

Saturday, February 13, 2010

年除夕之复杂心情

一转眼年除夕就来临了
明天就是年初一了
怎么我没有那种期待的感觉了呢?
还是我家少了那种新年气氛而影响我的心情呢?
也许是老弟还在外头当游子
所以今年无法跟我们一起过年了

不懂...
就是兴奋不起来......
心情乱糟糟
一塌糊涂
无法形容.....

希望新的一年
大家加油~
过一个快乐的虎年~   :)



HAPPY CHINESE NEW YEAR
^^

Thursday, February 11, 2010

回。忆

有一种莫名的感觉叫作 “舍不得”....
这种奇怪的感觉又再次围绕着我了
虽然只是短暂的几分钟
可是,原来人对已经放下的事情,
又再次莫名其妙的想到这件事情的时候,还是会有这种舍不得的感觉....

过去了就毕竟是过去了
该删除的就应该删除掉
按一个键,就可以把所有的看得到的回忆通通都把它删除掉
爽快倒是很爽快
可是眼角不知不觉会滑下一颗泪滴
很奇怪的感觉
很莫名的情绪
当这种感觉又再次围绕着我的时候
我的心又会顿时沉下谷底.....
挥也挥不走.....

这种看得到的回忆
历历在目
就好像昨天才刚刚发生一样
可是看一看日期
原来已经过了好一段日子了
并不是昨天才发生的
感觉很真实
可是也很虚幻
毕竟很多事情都变迁了
不再是当初纯纯傻傻的感觉了


想起了
并不代表放不下
毕竟回忆就是回忆
人的心中
都会有一段属于自己的回忆
永远都磨灭不了的回忆..... ..... ......

Friday, February 05, 2010

想说的

虽然你说的话处处都是在踩扁我
我真的很讨厌、很厌恶的一而再,再而三地听你说这一切
可是我是明白你的用意
你不想我永远都困在一个小圈子里面生活
很想我去开拓我自己的人生
我明白的
可是我却不想回答你
我知道我时常用很恶劣的态度对待你
我有反省过.... 可是我是真的忍受不到你那嚣张的语气和态度
所以我真的控制不了
真的很对不起!我真的不想的!
对不起
这是只能隐藏在我心里的话!


虽然我是不甘心困在这里
可是我不能白费另外一个人为我安排的一切
他为我安排的一切都是为我好的
我知道我也明瞭
我真的心存感激
他为我安排适合我自己的一切
我不想反抗因为我没有权利反抗
因为我真的错过一次了
我不想再错第二次
也许有人为我安排的人生
是比较适合我
因为我是一个没有主见的人
我不是不想.... 而是不敢为我自己做主
因为我真的错过一次了
我没有那种勇气再面对失败的我
而我也已经习惯了这样的生活
习惯了悠哉悠闲的生活
就像SOHO一族
喜欢何时做就何时做
不受任何一切的约束

可是...
我真的快乐吗?
现在拥有的一切
是我想要的吗?
我真的过得快乐吗?

可以
很诚实的告诉自己
我并不快乐
我不快乐
因为
也许
这不是我想要的一切
可是
我还有余地能够再选择吗?
不能了
不能了
因为已经回不了头
我只能向前走.....

可是我的前面的风景是如何的呢?
是风光明媚
还是死气沉沉?
可是
我知道
这一切都要靠自己去选择
我们选择如何过
未来的风景到底是美丽还是黑白
都是靠自己的抉择而有所改变

我...
我....
可以做些什么?
有什么管道我可以通过
去寻找我想要的一切呢?

我不知道
我还在思索
我可以为我自己找出答案吗?
????????

Friday, January 22, 2010

2种

快乐可以一瞬间

悲伤也可以一霎那

快乐和悲伤之间的灰色地带

同时存有两种情绪....

要么你就快乐

要么你就悲伤

总有一个可以代表你自己

你到底是快乐还是悲伤?
就只有你自己才可以选择
没有人能为你做主~

Thursday, January 21, 2010

很想狂笑

突然很想狂笑一番
真的...
现在想想
我也真的很久没有认认真真地狂笑过了~


狂笑,其实是一种情绪的发泄
把欢乐的情绪痛痛快快地狂笑出来
那么人就会觉得很轻松....
暂时舒缓重重的生活压力~


为何我会突然有这种狂笑的冲动呢?
原因是我看了一篇我不应该去看的文字
我看了之后
我真的很想很想呐喊和狂笑一分钟.....
我不懂我是不是“萧”了...
还是我是在掩饰我自己内心的痛楚....




我还以我们是在某个月各走各的路
原来别人早已经认定在某个月的3个月前
我们早已各走各的路...
搞到我都莫名其妙... 也很好笑...
如果是这样的话
你就该早点说嘛~
何必等到某个月在正式呢?
可是...
毕竟....
这一切已经过去了....
现在才后知后觉的知道...
其实我也没有太大的感觉
可能心早已死了
或者心灰意冷了...
所以这种小事,没那么容易打击我....


而我,也开始逐渐地把过去的痛苦一点一点给忘掉...
狠心地把关于你的一切给删除掉
总之就是要忘掉这段痛苦的回忆....
不要再影响我了......
不要再烦我了.....
这样就已经足够了....

Tuesday, January 19, 2010

无奈的错觉

其实并没有什么好说的
可是却很想说
说什么?
我也不知道要说什么....
充满一大堆“想要说什么....”

突然回忆起很多事情....
现在想起来
突然有一种无法形容的感觉

小时候,当小孩的时候....
总是很渴望大人们可以带我们出去走走、逛逛Supermarket、吃吃东西等.....
不要说去哪里啦...
去游车河兜一圈
那已经很满足了.......
可是小时候的我,好像没有这种回忆
其实可以说,这种画面在我脑海里,好像没有多少个...
因为大人们都没有想过要带我们出去...
每个星期天都很渴望可以出去跑跑
可以像别人一样... 一家大小出去吃吃跑跑....
可是我们家就是例外
星期天就是在家的... 在家吃.... 在家一整天... 没有任何娱乐....
所以
当渴望变成绝望的时候
当期待变成失望的时候
一切...
都会习惯了
不会再有任何的渴望和期待了...

现在呢?
不懂是他改变了
还是我们变得倔强了
当他渴望与我们出去的时候
我们却拒绝了
原因是我们根本不愿与他出去了...
没有了那种当初的期待
也许是我们变了....
或者
我们想复仇?
其实我也不懂......

只是
现在
我还是会觉得他很可怜
也许我是个容易心软的人吧
不知不觉我会对他同情
我会觉得他很孤独、很可怜....
可是我却不敢接近....
因为一接近,就会发生火星撞地球的事了....
所以还是....
算了吧......



不懂要该如何形容这种无奈的感觉...
无奈还是无奈...
是无奈的错觉吗?
不懂.... :(



Sunday, January 17, 2010

Dearest Raining Day

Raining day.. I like raining days..
But I also hate raining days bcos it makes me become not motivated...
become lazy and low-spirit..
Everything I plan to do on today but it failed!
Because I didn't do anything by my own planning...
I just enjoy in watching drama.. online.. and sleeping...
My bed is very cold and comfortable..
It tempts me to sleep on it... Cooling...
Sigh.. But I didn't done anything...

Dearest Raining days..
I love you
BUT
I hate you too..
T.T

Sunday, January 10, 2010

拒绝 = Reject

Reject

拒绝

Decline

否决


其实要对一个人,或一件事,说“拒绝”...
是一件很难的事
还是只是说一个“NO”字酱简单而已?


对我来说,我是一个很难对别人说“NO”的人!
也许因为这样, 总觉得我自己真的很懦弱....
应该说“不”的时候,我却不敢说!
这样还更显得我自己是个没有主见的人!
就是因为这样的性格
所以有一段时候,我总是被别人牵着鼻子走
我要做什么事情,不被允许,可是我却不敢说“不”...
就是因为怕得罪那个人、怕惹对方生气~
那时候的我,真的很不快乐!
就如小鸟失去了翅膀~   “没有自由”!!!
幸好,噩梦从此离我远去~




学会拒绝,学会说“不”... 是一门很高深的学问~
要拒绝一个人,可是又害怕对方受到伤害
那要如何在拒绝别人的时候又不伤害到对方呢?
有时候害怕伤害对方
可是不得不说“不”~
这种场面真的很不好过~


刚才的我
终于鼓起勇气都别人说“不”~
可是我不知道别人会不会不开心?
会不会因为我的话而受到伤害?
可是我真的不想的~
不拒绝的话
这种情形又会再发生~
我不想拖拖拉拉下去
因为我真的很厌恶别人所说的一切
可能别人都另外一个人说,也许这些话是好听的~
可是对我来说~.........
也许我没有这种感觉.........
所以我觉得很讨厌!


对不起!我只能说对不起!
我根本没有意愿要伤害!
只是希望你能够明白!
希望你不要再浪费时间在等待不值得的人或事情....
也许你会找到更好的!





现在,我觉得自己不是好人!
是一个坏人!


也许不懂得拒绝,就是好人
懂得拒绝,就是坏人吧~ ..........




忙、忙、忙

最近一直在忙
就算偷来的空闲,也在忙着“煲剧”....
也许连续剧真的能带来短暂的快乐....
至少看连续剧不用想东西
只是静静地一个人在笑、在看...
不用受任何人的打扰~

最近这一个星期
真的很忙
忙着策略...
忙着计划要如何完成我的任务...
只是,我还没有找到我的方向
我还没有锁定一个目标可以让我好好完成这项任务~
压力全都自己扛~
现在没有人可以为我收拾“烂摊”
全都要靠自己了!
也许现在是一个机会让我来磨练自己的处事及应变能力
我虽然没有人家酱厉害可以很顺利地搞定一件事情
可是我相信经验可以让自己走得更远
、可以让自己有能力完成任务!

现在不想想太多了
很多事情有时候要靠自己"zap sang".....
很多事情是无法预料的到
要靠的,就唯有靠自己的应变能力~
我希望自己能!
我相信自己可以做得到!
只要我努力!

加油!!!

Friday, January 01, 2010

Happy 2010


终于踏入2010年了
少了狂欢的笑声
却多了寂寞的沉思
也许这样子也是好的
静静地一个人度过
未尝不是一件好事~~


希望今年能够过得很好
希望今年能够一切顺利~

Happy New Year 2010!!!